В замке Эллинорра Любовь без границ Ирена Цибърска на сервере Проза.ру Данута Рексць на сервере Стихи.ру Елена Несмеяна на сервере Стихи.ру

КАЛОКАГАТИЯ - ΚΑΛΟΚΑΓΑΘΊΑ

Объявление

В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли.

Чехов Антон Павлович 

 

 

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » КАЛОКАГАТИЯ - ΚΑΛΟΚΑΓΑΘΊΑ » Каморка смеха » АНЕКДОТ дня... и не только...


АНЕКДОТ дня... и не только...

Сообщений 1 страница 10 из 477

1

Подруга рассказывает другой :
- Знаешь, мужу при выпуске из детского садика в школу давали характеристику "Общительный,хорошо кушает и играет". И за 30 лет ничего не изменилось.

Одинокая дама познакомится с немолодым,неинтеллигентным, несдержанным и материально необеспеченным человеком,обладающим всевозможными вредными привычками, с целью создания семьи для любимой подруги.

Расскажите, как сошла с ума ваша жена?!
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Отредактировано Синильга (2009-10-02 11:56:17)

0

2

      Как вы провели ночь?

      Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"

      Ну, так что же тут плохого?

      Но я же Исаак!

      Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

     http://i056.radikal.ru/0910/f5/d320ea09e212.gif

Отредактировано Данушка (2009-10-04 16:47:29)

0

3

Сара, почему когда мы любимся ты не стонешь ?
     
   - А разве надо ?

      - Да. Говорят, это возбуждает.

      - Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?

      - Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.

      - Ой, Абрам, я такая больная !

http://i015.radikal.ru/0910/df/c385e8eda18f.gif

Отредактировано Данушка (2009-10-07 20:33:55)

0

4

  Умирает еврей. У постели жена.

      - Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?

      -Абрам... А вдруг ты не умрёшь?


http://s44.radikal.ru/i106/0910/1c/2c505fd3708f.gif

0

5

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.

      - Ребе, я согрешил с чужой женой...

      - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

      - Не могу, ребе.

      - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.

      - Нет, ребе.

      - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

      - Нет, ребе.

      - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!

      - Нет, ребе.

      - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

      Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:

      - Ну, как, отпустил тебе ребе грех?

      - Нет.

      - А чего ты тогда такой довольный?

      - А я таких три адреса узнал!
http://i036.radikal.ru/0910/ba/44e5f0338a7d.gif

0

6

Встречаются Рабинович и Кацман.

      - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович.

      - Нет, - отвечает Кацман.

      - А кто был Авраам Линкольн?

      - Тоже не знаю.

      - А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.

      - Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?

      - Нет. А кто он?

      - А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.
http://s47.radikal.ru/i117/0910/b7/afaa554fc4f6.gif

0

7

Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:

      - Скажите, а где тут работает Сара?

      Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:

      - Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.

      Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый.

      Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась.

      То же самое повторилось на следующий день.

      А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:

      - Вы такой богатый человек, откуда вы?

      - Из Иерусалима, - отвечает еврей.

      - Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.

      - Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.
http://s56.radikal.ru/i154/0910/07/571b89c71d04.gif

0

8

Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
http://s56.radikal.ru/i153/0910/e5/c0f67a90013b.gif

                       -,-

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.
http://i008.radikal.ru/0910/ff/7187c2151c8b.gif

                      -, -

- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

http://i025.radikal.ru/0910/13/bc8603cf0c28.gif

                       -,-

Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

http://s15.radikal.ru/i189/0910/49/f2ed7f234b3a.gif

                      -, -

-Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

- А куда деваться?

   

http://s53.radikal.ru/i141/0910/04/9fe44dcb7ac6.gif

Отредактировано Данушка (2009-10-15 17:12:34)

0

9

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:

- Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

- Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…

http://i048.radikal.ru/0910/71/049be21e3c46.gif

Отредактировано Данушка (2009-10-15 17:05:33)

0

10

- Я слышала, ты выходишь замуж за Витька?
- Да, через месяц.
- Я так и знала, когда я от него ушла он мне сказал: "Если ты меня
бросишь, я совершу какую-нибудь глупость!"

:crazyfun:

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

:playful:

Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.

:crazy:

Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

0


Вы здесь » КАЛОКАГАТИЯ - ΚΑΛΟΚΑΓΑΘΊΑ » Каморка смеха » АНЕКДОТ дня... и не только...


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC