В замке Эллинорра Любовь без границ Ирена Цибърска на сервере Проза.ру Данута Рексць на сервере Стихи.ру Елена Несмеяна на сервере Стихи.ру

КАЛОКАГАТИЯ - ΚΑΛΟΚΑΓΑΘΊΑ

Объявление

В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли.

Чехов Антон Павлович 

 

 

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » КАЛОКАГАТИЯ - ΚΑΛΟΚΑΓΑΘΊΑ » Каморка смеха » АНЕКДОТ дня... и не только...


АНЕКДОТ дня... и не только...

Сообщений 91 страница 100 из 477

91

Синильга написал(а):

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему х*ёво - это плохо, а п*здато - хорошо. Но ещё больше он не мог понять, почему ох*енно - это лучше, чем п*здато, а п*здец - это хуже х*ёвого!!!

Куда им тупып постичь мудрость веков....в Великом Русском языке))))
http://i001.radikal.ru/0912/ea/59882dabec3f.gif

0

92

На городской улице к симпатичной блондинке подошел молодой человек.
- Простите, мисс, - сказал он, - но я не могу удержаться, чтобы не спросить, что означает эта вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени?
- Нет, она означает "девушка", - охотно ответила блондинка. - Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер...
;)

Студент на экзамене по немецкому языку.
Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
:D

0

93

- Холмс, кого лучше иметь на своей стороне – закон или судью?
- Элментарно, Ватсон: конечно, судью - тогда и закон сразу перейдёт на вашу сторону.
:rolleyes:

31 декабря.
Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!
:O

0

94

Что хотят женщины от мужчины?

В возрасте 22 года:
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный

В возрасте 32 года:
1. Хорошо выглядит
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше, чем говорит
5. Смеется на моими шутками
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю

В возрасте 42 года
1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бреется к большинству уик-эндов.

В возрасте 52 года
1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана на уик-энды.
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.
9. Помнит мое имя.
10. Бреется в некоторые уик-энды.

В возрасте 62 года
1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеется.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это - уик-энд.

В возрасте 72 года
1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.

0

95

http://forumuploads.ru/uploads/2009/12/22/1422094.jpg

Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку:
- Так. . . Долг перед банком погашен.
Жена:
- Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила! ! !
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
- Супружеский долг - тоже.

     Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...

                                   -Дорогой,будешь еще котлетку?
                                     -Конечно,дорогая.Я так старался!
                                       -Хм...Вообще-то котлеты готовила я.
                                          -Ну,я имею в виду,когда жену выбирал.

 
Жена ругает мужа:
-Сколько можно пить!
Пойди на кладбище,посмотри,сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
-Был на кладбище,видел:
"от жены","от детей",
"от коллектива",от водки-ни одного!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

СЛУШАТЬ:
http://forumuploads.ru/uploads/2009/12/17/1409370.mp3

Отредактировано Ёжик Ашдодский (2009-12-23 19:24:58)

0

96

Невыдуманные истории:

На мой вопрос моей знакомой, которая работает бухгалтером: «Сколько ты встречаешься со своим МЧ?», она твердо и уверенно ответила: «Четыре квартала», – то есть ГОД.

Преамбула:
Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в сердцах сказала:
- Чтобы жена у тебя была учительницей!!!
Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены – учительницы, и мы поняли суть проклятия.
1 сентября. Встретил жену с работы. Иду груженный цветами. Проходим мимо ма­ленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор на чисто матерном языке.
- Да что это такое?! Здесь же кругом дети! – это жена.
Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе.
- Я не поняла? Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не посмотрю ни на чины, ни на должности а вы­гоню всех НА ХРЕН!!
Заглядываю в кафешку – понуро опустив головы, перед училкой стоит почти все отделение милиции.
- И чтобы я такого больше не слышала!
В ответ судорожные кивки, по-моему, у ребят и хмель выветрился.

А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек. После поздравлений десятого гостя уже никого не было слышно. Кроме мой лапочки. Она начала свое поздравление так:
- ТАК!!!! Все заткнулись...

Как-то знаменитый адвокат Федор Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась получить с него значительную сумму якобы за нанесенную травму. Обс­тоя­тельства дела: истица ут­верждает, что ответчик завлек ее в гостиничный но­мер и там изнасиловал. Мужчина же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако.
- Господа присяжные, – заявляет он. – Если вы при­судите моему подзащитному к штрафу, то про­шу из этой суммы
вы­честь стоимость стирки прос­тынь, которые истица за­пачкала своими туфлями.
Проститутка вскакивает и кричит:
- Неправда! Туфли я сняла!
В зале хохот. Подза­щит­ный оправдан.

Отредактировано Бася (2009-12-23 19:40:42)

0

97

Образцы женской логики:

• Забудь о прошлом, наживём другое…

• Нет, я не против, только не согласна!

• Лишь изредка я привстаю с диеты…

• …я не вернусь, поскольку не ушла.

• Я выгляжу неплохо, но не часто.

• Мужчинам проще, их свекрови любят…

• Да согласись же, наконец: я не упряма!

• Он так молчит, что хочется раздеться…

• Я в третьем браке. Муж - в последнем.

• Он в розовых очках сменил мне стекла…

• …я стою дорого, особенно в одежде.

• Да нет, до свадьбы он не заикался…

• Мне замужем не очень, но живётся…

• В его глазах читается: семь классов…

• Помехи счастью - ты и лишний вес.

• Как это трогательно!.. Только не руками!..

• Сегодня плов без мяса. И без риса.

• Какие это деньги? Это сдача!!!

• Я сражена… Не наповал, но на пол.

• Как робок он… сопротивляться сложно…

• Мне истина дороже не настолько!

• И мама, и Минздрав предупреждали…

• Если б ты любил меня, как пиво!

• В твоих объятьях я не только честь теряю

0

98

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.
:P

Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит:
- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.
Ему интересно, какое выражение лица будет у этой Стервы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
- Ну что тебе сказала мама?
- Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты!
o.O

0

99

Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

http://xsmile.ru/s/Sneginki/h1107.gif

Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

0

100

Урок русского языка в украинской школе:
- Слово "шабля" переводится на русский язык как "Сабля", а не как "тихо девочка".

:nope:

В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Высокий:
- Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Женщина в автобусе разозлилась:
- А ты, маленький, помолчи!

:nope:

- Шеф! К вам открытки пришли с поздравлениями!
- А пошли они... Пусть Крытка сам придет!

0


Вы здесь » КАЛОКАГАТИЯ - ΚΑΛΟΚΑΓΑΘΊΑ » Каморка смеха » АНЕКДОТ дня... и не только...


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC