В замке Эллинорра Любовь без границ Ирена Цибърска на сервере Проза.ру Данута Рексць на сервере Стихи.ру Елена Несмеяна на сервере Стихи.ру

КАЛОКАГАТИЯ - ΚΑΛΟΚΑΓΑΘΊΑ

Объявление

В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли.

Чехов Антон Павлович 

 

 

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » КАЛОКАГАТИЯ - ΚΑΛΟΚΑΓΑΘΊΑ » Каморка смеха » АНЕКДОТ дня... и не только...


АНЕКДОТ дня... и не только...

Сообщений 71 страница 80 из 477

71

http://s43.radikal.ru/i102/0911/60/d53f784e8480.gif

Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин
.Француз:
- Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане,потом я веду ее к себе домой, пою ее коньком, потом веду в спальню - и она моя. Овладеваю ею - и она в экстазе. 300 франков оставляю ей на тумбочке.
- У нас все почти также, - говорит русский . - Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей 3 рубля - и она моя. Потом отбираю 3 рубля - и она в экстазе.
http://i027.radikal.ru/0911/94/8ad29f9be617.gif
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Что делать? Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер!
И в окно. Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
http://i027.radikal.ru/0911/94/8ad29f9be617.gif
Директор инструктирует новую секретaршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa,
с 9 до 10 - глaвный инженер,
с 10 до 10.30 - глaвный бухгaлтер,
с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм,
с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг,
ну a с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс.
Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
- Что это Вы?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
- Дa не я Вaс, a меня в министерстве!
http://i027.radikal.ru/0911/94/8ad29f9be617.gif
Квартира. Жена суетится, накрывает на стол. Муж расхаживает по комнате в трусах.
Жена:
- Ты бы хоть брюки надел! Ведь сейчас гости придут.
- А пусть они посмотрят, какие у меня ноги худые, как ты меня кормишь!
- Так ты и трусы сними. Пусть гости посмотрят, за что же тебя кормить.
http://i027.radikal.ru/0911/94/8ad29f9be617.gif
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

http://i027.radikal.ru/0911/94/8ad29f9be617.gif

Отредактировано Данушка (2009-11-23 20:27:01)

0

72

http://s43.radikal.ru/i102/0911/60/d53f784e8480.gif
Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
- А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
- Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!
http://i027.radikal.ru/0911/94/8ad29f9be617.gif
В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.
http://i027.radikal.ru/0911/94/8ad29f9be617.gif
- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются
http://i027.radikal.ru/0911/94/8ad29f9be617.gif
В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели.
5% - чтобы сходить в туалет.
15% - чтобы идти на работу в ночную смену.
80% - чтобы одеться и идти домой.
http://i027.radikal.ru/0911/94/8ad29f9be617.gif
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

http://i027.radikal.ru/0911/94/8ad29f9be617.gif

Отредактировано Данушка (2009-11-23 20:31:51)

0

73

http://s43.radikal.ru/i102/0911/60/d53f784e8480.gif

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка:
"Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
http://i027.radikal.ru/0911/94/8ad29f9be617.gif
- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...
http://i027.radikal.ru/0911/94/8ad29f9be617.gif
- Эй, молодежь! - закричал отец из спальни. - Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра?
- Вот спасибо! - воскликнул влюбленный юноша. - Но мне сперва нужно домой позвонить.
http://i027.radikal.ru/0911/94/8ad29f9be617.gif
- Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером?
- А в котором часу, папочка?
http://i027.radikal.ru/0911/94/8ad29f9be617.gif
Богатая английская семья живет в замке и собирается на лето переехать на южную виллу. Hо произошла заминка: прислуга уехала, а семья на несколько дней задержалась. Поскольку мыть посуду некому, каждый раз использовали новую. Грязная скапливалась и наполняла замок зловонием. Члены семьи решили: кто первый заговорит, тот и будет мыть посуду. Все злые сидят и обедают. Заходит жених старшей дочери. Пытается завести беседу, но все молчат. Он видит, что всем на него наплевать, тогда он затаскивает свою невесту на стол и в присутствии всей семьи делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молча продолжают обедать... Тогда жених затаскивает на стол младшую дочь и делает то, что он собирался с ней сделать через несколько лет после брака со старшей дочерью. Все молчат... Тогда жених затаскивает супругу лорда и делает с ней то, что вообще не собирался с ней делать. Реакция - та же... И тут у жениха проснулась совесть, и он решил для отмазки сделать что-нибудь полезное для семьи. Жених вспоминает, что входная дверь скрипит и хочет ее смазать. Он обращается к лорду:
- Сэр, а нет ли у вас вазелина?
- Hет уж, сэр... (кряхтя, идет мыть посуду).

http://i027.radikal.ru/0911/94/8ad29f9be617.gif

Отредактировано Данушка (2009-11-23 20:30:05)

0

74

- Что общего между системой Windows и выборами президента США?
- Сначала тормозят, потом зависают.

:suspicious:

- Какая разница межу Win95 и рос. рублем?
- Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия.

:rolleyes:
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

:D

Встречаются два друга:
1 – Ты чего такой грустный?
2 – Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание.
1 – И какое было твоё желание?
2 – Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
1 – Так радоваться надо!
2 – Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился…

:tired:

Вопpос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию....
обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США?
;)

0

75

Легли в постель Иван-дурак и Царевна-лягушка:
— Вань, хочешь, перед тобой раком стану?
— Еще бы!!!
И стала Царевна-лягушка Царевной-раком.

http://s16.radikal.ru/i191/0911/22/77a8cc65139d.jpg

0

76

Лондон.  Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких,  удобных креслах два джентльмена. Аромат дорогих сигар,  коньяк, полный покой...
-  Рождество скоро...
-  Да-а, Рождество...
-  Рождество - это хорошо...
-  Да-а, Рождество - хорошо...
-  Но..., половой акт лучше...
-  Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...
:D

0

77

Lypava написал(а):

наверно снова не рассчитал длинну лианы и высоту кактуса.

:D  :D  :D

0

78

Lypava написал(а):

Уставшая женщина возвращается с работы ощественном транспорте и думает: "Дети - оболтусы и лентяи, муж - козел, работа - отстой, жизнь проживается впустую..."
            А за ее спиной стоит Ангел, все внимательно записывает и думает: "Не понимаю, зачем ей все это нужно? Но раз просит..."

Ну это уж не анегдот ..а мудрая  притча..здорово..и верно...

http://i078.radikal.ru/0911/2b/69609d698d21.gif

Отредактировано Данушка (2009-11-29 11:06:52)

0

79

Иван Дурак.

http://i024.radikal.ru/0911/fc/e63a37041d6d.jpg
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.

http://s49.radikal.ru/i123/0911/aa/39442df03e9d.gif
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
http://s39.radikal.ru/i085/0911/28/2818e40c271e.gif

Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Илья Муромец. Богатырь.
http://s59.radikal.ru/i166/0911/c2/a9d0bcf9d1d2.gif

33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
http://s03.radikal.ru/i176/0911/de/e2b3a4f3fcad.gif

Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Отредактировано Данушка (2009-11-29 17:59:12)

0

80

Самолет  в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры  в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не  хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:

-  Все парашюты отдать женщинам!

Русский  кричит:

-  А хрен им в задницу!

Француз:

-  А успеем??!! :tired:  :D

Горы  Швейцарии, уединенное шале, в нем отдыхают только два  постояльца - джентльмен и дама. Первый вечер. Джентльмен  сидит в курительной комнате, читает газету. Открывается  дверь и  заходит дама. Джентльмен - ноль внимания. Дама подходит  к джентльмену и кладет ему на плечи руки. Реакции ноль.  Дама целует джентльмена. Джентльмен читает газету. Тогда  дама начинает раздеваться. Реакции никакой. Покончив  с одеждой, дама садится джентльмену на руку и крепко  его обнимает. Джентльмен поглощен газетой. Дама психует,  встает, собирает свою одежду и, не одеваясь, уходит,  громко стукнув дверью.
Джентльмен,  отложив газету, думает: "Еще пару вечеров, и она  будет моей."
:crazy:

0


Вы здесь » КАЛОКАГАТИЯ - ΚΑΛΟΚΑΓΑΘΊΑ » Каморка смеха » АНЕКДОТ дня... и не только...


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC