В замке Эллинорра Любовь без границ Ирена Цибърска на сервере Проза.ру Данута Рексць на сервере Стихи.ру Елена Несмеяна на сервере Стихи.ру

КАЛОКАГАТИЯ - ΚΑΛΟΚΑΓΑΘΊΑ

Объявление

В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли.

Чехов Антон Павлович 

 

 

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » КАЛОКАГАТИЯ - ΚΑΛΟΚΑΓΑΘΊΑ » Проза » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ из инета!


ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ из инета!

Сообщений 1 страница 3 из 3

1

http://s55.radikal.ru/i149/0911/e5/838593b5d488.jpg

ВИЙ. Творческая переработка

-Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки!-кричала ведьма, барражируя во гробе под высокими расписными потолками. Упыри и вурдалаки, послушные ее приказам, пёрли изо всех щелей, как тараканы. Их было уже столько, что скромная деревенская церковь потихоньку начинала трещать по швам. Места не хватало. Только что прибыла очередная партия нечисти, упыри переглянулись с вурдалаками и, повздыхав, полезли на плечи и головы собратьев. Снизу тут же раздался возмущенный ропот «А нельзя ли, извиняюсь, поаккуратней, у меня это любимый рог, подарок жены!» «Да не нойте вы, я сам на ваш рог больным мозолем напоролся» «Толстого этого наверх не пускайте, задавит всех тут!»
«Да куда ж его пускать, внизу не повернуться!» «А вы выдохните разом, он и вскользнет» «Подсадите, я доктор могиловедения, уважьте старость и знания!» «Вот бес в ребро! Ай! Кто это сделал!?»
Бардак нарастал, гора несчастных и озлобленных созданий увеличивалась посекундно.
-Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки!-продолжала завывать ведьма.
-Господи, когда уже она угомониться... -роптали снизу.
-Не дьяволохульствуй!,- одергивали его, но тут же восклицали сами,-- киньте в нее чем-нибудь! Сил нет никаких!

А в центре всего этого безобразия Хома Брут, надежно защищенный меловым кругом, строил рожи и показывал фиги, иногда даже ягодицу.

-Приведите Вия!-отчаялась, наконец, ведьма,
http://pic.ipicture.ru/uploads/081002/17202/hJTH6DXxNg.jpg
махнув рукою на собственную компетентность.
-Впадает в крайности,-зашелестели вурдалаки.
-Стареет,-соглашались упыри.

Тяжелые шаги заставили вздрогнуть старые бревна, все затаили дыхание и прижались еще плотнее друг к другу, хотя если вы спросите у рассказчика, куда, мол, плотнее, он вам наверняка ответить не сумеет.
И пришел Вий.
Он был массивен, страшен, туман клубился в его многочисленных складках, а когти взрезали утоптанный поколениями земляной пол.
-ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ, НЕ ВИЖУ!- голос его был подобен голосу сотрудника киностудии, говорящего в большую дедушкину кружку. Ну и веки ему, конечно, подняли.
-ВОТ ОН!-утробно и страшно проревел Вий подняв в сторону Хомы указующий перст.
-Вот я.-виновато согласился Хома и стеснительно шаркнул ножкой.
Повисла гнетущая тишина.

-Это мы уже давно поняли,-язвительно отозвалась сверху ведьма.-. Делать то что?
-Я больше не буду...-заныл Хома.
-Хмм.
Вий вздохнул и начал пробираться к кругу. Вокруг послышалисть предсмертные стоны и сдавленные матюки.

Если бы у рассказчика спросили, как так нечисть может помереть, он бы покосился презрительным глазом, отпил бы пива и ответил, что от человека бы, конечно, не померла бы. А то ж Вий! Это ж понимать надоть!

-Хмм..-еще раз сказал Вий. Он поскреб огромным когтем воздух перед лицом, воздух упрямо заскрипел.
-Это интересно.
-Сам в шоке, -искренне согласился Хома
-И надолго оно так?
-До первых петухов, судя по инструкции...

Собрание возмущенно забурлило, и верхние и нижние загомонили разом, перебивая друг друга.
-Как до петухов?!-всполошились все.- мы не можем до петухов, мы так не договаривались!
-У меня по часовая оплата, четвего детей,-вещал кто-то,-у меня язва желудка, в конце-концов, и ви хотите, шобы я…
-Прально говорит носатый!, дело говорит! Ежели мы кажный раз до петухов стоять будем…

Ведьма сверху мрачно плевалась.

-Что же ты, голубчик, творишь?-мягко пожурил Брута Вий.
Смотри, сколько народу из-за тебя собралось. А ведь некоторым и подняться было тяжело, нет, выкопались и пришли! Многие с детишками, с женами, заслуженные деятели науки и искусств, многих знаю лично и готов поручиться, удивительно позитивные товарищи. И ты их очень всех обижаешь.

Хома шмыгнул и утер нос грязным рукавом. Рассказчик готов поручиться, что если бы в круге нашелся угол--виновник переполоха встал бы в него, не задумываясь.

Вий посмотрел на часы.. до петухов оставалось около часа. Негусто, особенно зная дурное чувство времени местной птицы.
-Тарань!-быстро решил он.

Вурдалаки, те, что повыше, стащили с орбиты гроб, и вся толпа с веселым уханьем налегла.
Сотни рук, вцепившись в крепкие дубовые доски, разогнали его, как болид, ведьма внутри раскорячилась, уперлась в стенки всеми конечностями и в ужасе перекосилась. "Ироды..."-только и успели изобразить побелевшие губы, когда ее ковчег с грохотом врезался в колдовской стакан.
-Чууууз! - донеслось из дальнего угла.
Если бы у рассказчика спросили, он бы ответил, что так говорят немцы, когда чокаются. Но наверняка он и сам не знает.

Десять минут гулкие удары сотрясали здание. Народ разошелся не на шутку, Вий хмурился и нетерпеливо бормотал что-то себе под нос, ведьму рвало фонтаном из гроба, а Хома Брут отгадывал кроссворд.
-Классик русской литературы, воспевший украинскую ночь. Автор повети "Мертвые Души". Шесть букв.
-Бунинъ? -предположил Гоголь из угла.
-Подхооодит…

Эээээ---ух!, -ревели упыри.
Ыыыыыы---эх!-отзывались вурдалаки.

Вакханалия продолжалась.

-Выпьем за панночку!-орал Хома.
-Петухи!Петухи!Петухи!-бесновался Вий.
-Ответишь за петухов!-отзывались в толпе.
-Качать ведьму, качааать!-зычно надрывался кто-то в таранной бригаде…

Раздался жуткий треск, гроб с панночкой пролетел над головой Хомы, горящим истрибителем врезаясь в скопище любопытных по другую сторону от него. Круг был разрушен. Хома мгновенно соориентировался и бросился бежать по просеке, оставленной в в толпе пикирующим гробом, за ним ломанулась вся визжащая и хохочущая масса, во главе которой быстро и тяжело топал Вий. он оттопырил палец в сторону беглеца и бубнил ВОТОНВОТОНВОТОН. Веки его развевались парусами, глаза слезились, казалось чудовище плачет от внезапно привалившего счастья. ВОТОНВОТОНВОТОН-кричал Вий и мелкопузые за его спиной восторженно голосили "ДА!!! ТИПА ТОГО!!! АТУ!!!...

Церковь быстро опустела.
Последний оставшийся внутри человек немного побродил из угла в угол, пошмыгал длинным носом, потом присел на корточки возле полустертого круга, поковырял белую черту пальцем, попробовал на язык.
-Мда... -человек тоскливо возвел глаза к потолку.-Китайский, от тараканов. Эх, Хома-Хома..
Раздался первый, хрипло-робкий кашель предрассветного петуха. Человек поднялся, быстро отряхнул сюртук и заторопился к выходу.

Отредактировано Ёжик Ашдодский (2009-11-27 20:21:02)

+2

2

http://www.kasparov.ru/images/materials/453DCC61CE058.jpg
--------------------------------------------------------------------------------

из инета.....................

--------------------------------------------------------------------------------

Дело было в Москве! Есть такая улица, обзывается 1я Тверская-Ямская. И есть параллельная ей улица с очень оригинальным названием 2я Тверская-Ямская. Все бы ничего, и расстояние между этими улицами от силы 40 метров, но стоит между ними отель "Тверская". И в этот отель иногда иностранцы приезжают ...

Вышел я из метро, перешел улицу и пошел не торопясь на работу к себе. По 2й Тверской-Ямской. Тихо там, зелень опять же ... Вижу, из отеля вылезла кучка иностранцев, сгрудилась вокруг одного и крутит карту. Я иду к ним. Из чистого любопытства вынул один наушник из уха, что бы проходя, послушать Нативную импортную речь. Метрах в 10 от них я определил в них мемерикосов. Чуть позже я понял, что они ищут тверскую (ну вышли не из того входа ...). Шумно так ищут, с маханием руками и повышением голоса. Вдруг один из них гроворит что-то типа "я знаю, что делать, надо позвать кого-нибудь из КГБ, они всегда рядом". Задирает голову и чуть погромче "Кей-Джи-Биии!" ...

Hе знаю, чего мне под хвост попало. Я притормозил около них и вежливо спросил "чем могу помочь?". Давно я таких глаз не видел . Представьте себе, стоите, маршрут выясняете, вдруг откуда не возмись на крик появляется дура в два метра ростом, в белой рубашке и черном костюме и из одного уха проводочек куда-то в карман пиджака уходит.

В общем, минуты полторы они молчали. Я, чуть улыбаясь, стоял рядом и тоже молчал. Hаконец, мне надоело и я повторил вопрос о необходимой помощи. Народ начал рыться в переводчиках и повторно был остановлен фразой "Вы можете говорить по английски. Чем я могу помочь?". Hаконец, улыбаясь и сбиваясь, они попросили помочь найти им красную площадь. "ведь нам говорили, что тут недалеко". Объяснил, в чем их ошибка, куда идти и чего еще можно посмотреть и вежливо попрощавщись, пошел дальше. Метров через 50 обернулся - вся толпа безмолвно стояла и смотрела на меня.

Злой я все-таки ... http://druzia.0pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif

0

3

http://www.find-photo.ru/photos/63bdae17226e03c7351e09fb503710d9-39fcfcddca58826a991cec7b7195f9ef.jpg

из инета......
Реальная история( так утверждает рассказчик,мы только пересказываем)

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.   http://druzia.0pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-5.gif

0


Вы здесь » КАЛОКАГАТИЯ - ΚΑΛΟΚΑΓΑΘΊΑ » Проза » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ из инета!


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC