В замке Эллинорра Любовь без границ Ирена Цибърска на сервере Проза.ру Данута Рексць на сервере Стихи.ру Елена Несмеяна на сервере Стихи.ру

КАЛОКАГАТИЯ - ΚΑΛΟΚΑΓΑΘΊΑ

Объявление

В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли.

Чехов Антон Павлович 

 

 

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » КАЛОКАГАТИЯ - ΚΑΛΟΚΑΓΑΘΊΑ » Каморка смеха » Улыбниська


Улыбниська

Сообщений 11 страница 20 из 110

11

Ёжик Ашдодский написал(а):

Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

http://druzia.0pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif  http://druzia.0pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif

0

12

Закон об алкоголиках

Закон "О предотвращении жестокого обращения с алкоголиками"
1. Под Алкоголиком следует понимать Человека (с большой буквы), который страдает от всего зла и несправедливости, творящейся в мире, которого никто не понимает, который прост, прям и открыт навстречу другим людям, хотя и слаб.
2. Алкоголик может уважать и быть уважаемым по достижении соответствующей степени опьянения.
3. Запрещается задержание алкоголика и содержание его в медвытрезвителе в случае, если: а) алкоголик практически трезв, б) у алкоголика имеется справка о том, что у него душа горит или у него повод. Задержание алкоголика против его воли до утра разрешается лишь дружкам алкоголика.
4. Требовать от алкоголика "А ну, дыхни!" запрещается. Подобные требования может предъявлять к алкоголику лишь установленная законом (законная) жена, облаченная в надлежащий халат и бигуди. Далее.
5. Алкоголик имеет право бесплатного проезда в городском общественном транспорте, если он удовлетворяет любым двум из следующих трех признаков: - дышит перегаром на три-пять метров, - не способен говорить, а только петь и ухаживать за пассажирками и кондуктором, - способен предъявить свежие пятна животного (рвотного) происхождения на верхней одежде.
6. Затыкать рот алкоголику, мешать ему исполнять песни советских композиторов-алкоголиков запрещается, поскольку уж лучше бы ударили.
7. Алкоголика, отдыхающего на лестничной клетке, запрещается кантовать, поливать, опрыскивать ароматизаторами, дезинфектантами.
8. Спящего алкоголика разрешается будить только поцелуями.
9. Запрещается обвинять алкоголика в том, что на него потрачены лучшие годы, после 23 часов, потому что уже поздно.
10. Совместные действия жены алкоголика с "мамой" (теща алкоголика) для психологического давления на оного могут квалифицироваться как преступный (халатный) сговор.
11. Алкоголику не может быть отказано в приеме на работу на том лишь основании, что он в нетрезвом состоянии приперся.
12. Запрещается использование алкоголиков в цирковых программах, даже если алкоголик очень смешно падает и матерится.
13. В течение недели со дня вступления в силу данного Закона Министерство по социальной защите обязано разработать форменную одежду единого образца для алкоголиков, желательно с добавлением люминесцентных красок.
14. Министерство по социальной политике также обязано выплачивать алкоголику ежегодную компенсацию за имущество, вынесенное из дома.
15. Муниципалитеты областных центров обязаны увеличить количество парков, скверов и скамеечек в них, а также детских площадок с песочницами во дворах до соотношения одна песочница на троих алкоголиков.
16. Отказ в краткосрочном утреннем микрокредите (20-30 рублей) приравнивается к умышленному доведению до состояния похмелья.
17. Отказ в спиртном с особой жестокостью (выливание водки в раковину в присутствии алкоголика) наказывается из последних сил.
18. Доходы, заначенные алкоголиком для своей профессиональной деятельности, не подлежат изъятию без ведома алкоголика. Такого рода денежные суммы не подлежат никакому налогообложению, а должны быть истрачены только по прямому назначению.
Главное. Правительство РФ обязано учредить День российского алкоголика и сделать его выходной неделей.

0

13

http://druzia.0pk.ru/uploads/0002/25/06/8547-2.gif

0

14

0

15

0

16

0

17

Учёные заметили…
http://s005.radikal.ru/i209/1002/db/2ef210146392.jpg
Учёные заметили, что аксиомы гораздо удобнее теорем, так как теоремы нужно доказывать, а аксиомы – нет.

Учёные заметили, что если каждый день просыпаться на пять минут позже, то через 288 дней человек опять проснется в то же самое время!

Учёные установили, что до Большого Взрыва всё-таки было Слово, а именно – слово «Поберегись!»

Палестинские учёные тоже считают, что причиной образования Вселенной стал Большой Взрыв, однако взять на себя ответственность за этот Взрыв отказываются.

Африканские учёные заметили, что гиены не только питаются падалью, но и обзываются ею. А кто обзывается, тот сам так называется, убеждены учёные.

Учёные заметили, что в кредитных договорах, в самом низу страницы, есть пункты, напечатанные очень мелким шрифтом. Поздно заметили.

Учёные заметили приближение мирового финансового кризиса, но не смогли никого предупредить из-за отсутствия денег на телефоне.

Российские учёные заметили, что заварочный пакетик почти так же неисчерпаем, как и пачка. И при научном подходе, в условиях кризиса, его может хватить всему НИИ лет на десять.

Учёные-океанологи заметили, что кастрюля, опущенная на самое дно Марианской впадины, под диким давлением превращается в сковородку.

Кроме того, учёные-океанологи заметили, что синий кит совершенно не пьёт водки, несмотря на характерное название и здоровенную печень.

А ещё учёные-океанологи всё чаще замечают, что их как будто кто-то подменил – о морях и не мечтают, Интернет им путешествия заменил.

Ученые-сексопатологи спустя сорок лет исследований заметили, что проблема потенции, хотя и действительно существует, но уже не стоит так остро перед человечеством.

Учёные собачки заметили, что если вовремя и правильно пускать слюну, то итоге можно и Нобелевку получить, и в космос бесплатно слетать.

Учёные заметили, что если с почестями хоронить каждую лабораторную мышь, то они так сопьются.

Академик Петрович, вследствие упавшего на голову яблока, переоткрыл закон всемирного тяготения.

Перуанские учёные обнаружили, что «Слово о полку Игореве» принадлежит Перу.

Двое учёных заметили друг другу, что если человечество и дальше будет размножаться такими же темпами, то им-то, ученым, почему бы тоже не пойти и не поразмножаться?!

Ученые заметили, что от них пахнет женскими духами, но не сумели объяснить причины этого феномена своим жёнам. Пока что выдвинуто несколько взаимоисключающих гипотез.

Учёные-женщины заметили, что мужчины-учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.

Ученые-ортопедитарианцы установили, что фруктовые косточки также можно лечить.

Ученые заметили, что часы, отраженные в зеркале, идут назад! Это проливает совершенно новый свет на структуру времени, зеркала, часов, ученых и зада.

Учёные заметили, что как-то не так они живут, что что-то важное упустили они в своей жизни, несмотря на то, что многого достигли…

0

18

Диетические секреты

1. Если вы что-то едите и никто этого не видит, съешьте до конца, в таких условиях в пище нет калорий.
2. Если вы пьёте диетическую содовую, заедая сластями, калории в сластях уничтожаются диетичностью содовой
3. Если вы едите с кем-нибудь, потребляемые калории не считаются, раз уж вы не едите больше ваших спутников.
4. Всякая еда, которую можно использовать в медицинских целях, НИКОГДА не считается. Примерами являются горячий шоколад, бренди, поджаренная булочка или твороженный пирог от Сары Ли.
5. Если вам удастся раскормить всех вокруг себя, вы станете выглядеть более худой/худым.
6. Всякая еда, имеющая отношение к кино (молочные коктейли, воздушная кукуруза, освежающие конфетки, различного рода пирожные, острые закуски и т.д.) не имеет калорий потому, что является частью развлечения, а не рациона. Читаем далее.
7. Кусочки печенья не содержат жиров, процесс разламывания вызывает утечку жиров.
8. Всё, что можно слизать с ножей или ложек не калорийно, если вы находитесь в процессе приготовления чего-либо. Например, ореховое масло на ножике при приготовлении бутерброда или мороженное на ложке при приготовлении мороженного десерта.
9. Пища одинакового цвета имеет одинаковое количество калорий. Примеры: шпинат и фисташковое мороженное, грибы (шампиньоны) и белый шоколад. ЗАМЕТЬТЕ: Шоколаду можно придать любой цвет при помощи красителей таким образом им можно заменять любой продукт.
10. Любая замороженная пища не имеет никаких калорий, как известно из физики, калория - единица измерения количества теплоты. Примеры: мороженное, охлажденные торты, освежающие напитки, вроде Пепси.
11. Любая пища, съеденная во время какой-либо важной (популярной) телепередачи не в счет. Под важными следует понимать: супербоул (по видимому, профессиональный баскетбол), финальные хоккейные игры, гонки Инди 500 а так же шоу Джерри Спрингера.
12. Различная энергетическая пища для спортсменов сделает вас только худее. За все годы моей физкультуры (я занимаюсь ею по крайней мере трижды в год) я видел(а), что только худые едят такую пищу. Таким образом напрашивается вывод, что именно такая пища делает худых худыми.
13. Сникерсы безусловно принадлежат к типу энергетической пищи. (См. п. 12)
14. Если вы попробуете чей-то кусочек, калории зачтутся ему, а не вам.
15. Упаковка пищи утверждающая, что содержит более одной порции, безбожно врёт - в любой упаковке содержится ровно одна порция. Например полгаллона мороженного, коробка хлопьев, бутылка содовой, пачка чипсов, все содержат ровно одну порцию.

0

19

Начальник
http://s002.radikal.ru/i200/1002/d3/94248094b690.gif
1. Профессия начальника по праву считается третьей древнейшей профессией мира.
2. Начальник всегда прав.
3. Все начальники должны хорошо питаться.
4. Каждый начальник был когда-то ребенком.
5. Начальником может быть и женщина.
6. Двое разнополых начальников, состоящие в законном браке могут произвести на свет подчиненного или начальника.
7. Без подчиненных начальник тоскует и может сильно заболеть.
8. При отсутсвии подчиненных рекомендуется командовать каким-либо предметом.
9. Если начальник не здоровается, то это еще не значит, что у него что-то на уме.
10. Если начальник здоровается, то вовсе не обязательно, что на уме у него ничего нет.
11. Начальники много думают.
12. Плох тот начальник, что не мечтал стать генералом.
13. Питье чая не может быть поводом для порицания начальника.
14. Сентиментальный начальник опасен для окружающих.
15. Каждый начальник имеет тех подчиненных, которых он заслуживает.
16. Чем больше подчиненных, тем легче ими командовать. И наоборот.
17. Некоторые считают, что начальник любит деньги. Это не правда!
18. Хороший начальник может вообще даже не ходить на службу.
19. Иногда начальники собираются вместе и долго разговаривают.
20. Быть начальником ужасно тяжело. Но ему за это платят аванс и получку.
21. Начальниками не рождаются, ими становятся в силу роковых обстоятельств.
22. Начальник может перестать быть начальником только в связи с уходом на пенсию или по состоянию здоровья.
23. Священный долг подчиненного - следить за тем, чтобы количество начальников не нарушало экологического равновесия в природе.

0

20

IT советы

...если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно будет только то, что вы на ней нацарапали? ...386-й процессор назван так только потому, что в мусорном ведре исследовательского центра Intel в тот день оказалось 385 испорченных процессоров? ...ни один даже самый старый, самый некачественный монитор не испортит вам глаза, если его не включать? ...идея портативного компьютера созрела после того, как инженерам фирмы Compaq надоело таскать за плечами пудовые рюкзаки? ...самая дефицитная в мире микросхема памяти – на половину байта? 
...если бы не были изобретены магнитные носители информации, мы бы вставляли в дисководы граммофонные пластинки? ...самая опасная кнопка вашего компьютера вовсе не reset, а рубильник на ближайшей электростанции? ...компьютерные игры созданы лишь потому, что обычному пользователю нечего на своем компьютере вычислять? ...приличный компьютер всегда будет стоить дороже 1000 долларов, потому что 500 долларов – это не вполне прилично? ...для того чтобы запрограммировать тот же Quake при помощи перфокарт, потребовался бы железнодорожный вагон бумаги? ...на вашем столе работает компьютер, равный по мощности тому, что держал полмира под ядерным колпаком и отправлял людей на Луну? ...самый живой из мертвых языков – язык программирования, а самый мертвый из живых – латынь? ...женщина может сказать "лучше бы он пил" только в одном случае – когда муж в час ночи "зависает" в Интернете? ...установка персонального компьютера еще не подразумевает выделение персонального программиста. ...использование дисковода в качестве обеденного столика нерационально из-за раздражающей вибрации устройства. ...одновременное нажатие пяти-шести клавиш на клавиатуре дает иногда более неожиданный результат, чем нажатие одной-двух. ...потребление электроэнергии микрокомпьютером и цветным телевизором различается незначительно, но польза от последнего во время трансляции спортивных программ неизмеримо выше. ...компьютер, поставленный в угол, далеко не всегда чувствует себя наказанным. ...запрещается пользоваться аспирином, малиновым вареньем и горчичниками для снижения температуры перегревшегося компьютера.

0


Вы здесь » КАЛОКАГАТИЯ - ΚΑΛΟΚΑΓΑΘΊΑ » Каморка смеха » Улыбниська


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC