В замке Эллинорра Любовь без границ Ирена Цибърска на сервере Проза.ру Данута Рексць на сервере Стихи.ру Елена Несмеяна на сервере Стихи.ру

КАЛОКАГАТИЯ - ΚΑΛΟΚΑΓΑΘΊΑ

Объявление

В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли.

Чехов Антон Павлович 

 

 

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » КАЛОКАГАТИЯ - ΚΑΛΟΚΑΓΑΘΊΑ » Каморка смеха » Улыбниська


Улыбниська

Сообщений 21 страница 30 из 110

21

Фёкла   выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры

и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.

- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?

Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось

опухшее лицо соседки.

- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.

- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой

мешок тебе на голову не надела.

- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.

- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет,

повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась,

было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась

свежая собачья куча.

- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного

ротвейлера вместе с его хозяином.

- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху

голос хозяина собаки.

- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского

пса гадить на улице.

Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный

пролёт, поинтересовался:

- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её

автограф?

- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да

твой шелудивый недоумок.

- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.

- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу

навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула.

Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая

красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный

чёрный джип.

- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и

разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно.

Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд

и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем

стоявшую рядом светловолосую девушку.

- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.

- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.

- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно

я тебя зацепила.

- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно

отвернулась.

Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав

ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона

и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух.

Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь

с надписью "Стоматология".

- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная

девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками.

- У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?

- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на

пятнадцать часов к Ивановой.

- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня

не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.

- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь

есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?

- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.

Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать

на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.

- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали

мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из

другого района... Почему бы Вам просто не признать свою

оплошность и не извиниться передо мной?

Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала

компьютерной мышкой и произнесла:

- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё

отмечено...

- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке

ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на

диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились

на неё.

- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную

улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей

недели.

- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в

которой секретарши не страдают потерей памяти.

Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее

время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.

Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение

стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.

- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.

Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных

старушек и произнесла:

- Теперь все такие нервные...

Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.

Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось.

Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то

тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках,

старательно изображали крепкий сон.

Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их

презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной

куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей

подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.

- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов,

не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь

сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью

сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.

- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась

к ней Фёкла.

- А в чём дело? - с вызовом спросила та.

- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не

отъехать, ты встала впритирку.

Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок"

и с усмешкой сказала:

- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться.

Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от

очередного позора.

С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила

магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую

руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький

розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.

Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.

У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту

чайник и включила компьютер.

Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:

"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только

ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию

любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла

к компьютеру и открыла френд-ленту.

"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших,

порядочных людей на свете гораздо больше".

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой,

включил компьютер и стал читать френд-ленту.

"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий.

И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы,

расстроилась и решила утешить её.

"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила

какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и

разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал,

начальство ушло домой.

Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах,

поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.

Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие

нервные...

Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим".

И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону

монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе,

попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную

пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал.

Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья

этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке?

Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем

не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая

меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...

Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей:

"Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая

удивительная девушка на свете".

И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий",

пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле

дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв

френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей

хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать

виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они

теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."

Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки

застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда

очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня

тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин((

Думаю, у этих людей просто банальный недотрах, и нам остаётся только

их пожалеть))"Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами

к её записи.

- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она,

затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые

поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

0

22

О времена....

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он. - А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса. - Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии. - Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она. - Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. - Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. - Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам? - Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. - Хотите вечером погуляем вместе? - Да-да. Заезжайте за мной на своей машине. - У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи. - Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга…. - Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры. - Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она… - Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса. - Такой забавный – прошептала Она..

0

23

Немного забавных высказываний

Жизнь удивительная штука. Сначала экзамен, а потом уроки.

Ища смысл в жизни, мы, тем самым, подвергаем сомнению разумность Создателя.

Если уж вы включили дурака, то потом не забудьте выключить.

Мечты тоже разбиваются на счастье.

Почему-то все боятся смерти, хотя жизнь намного страшнее.

Бедность не порок, а недостаток,- вернее, отсутствие достатка.

Рай есть иллюзия полноценной жизни. Ад - полноценная жизнь без всяких уже иллюзий.

Чтобы править Страной дураков, надо иметь еще те умственные способности!..

Природа превратилась в окружающую среду после того, как человек стал ее охранять...

Долг родине в основном отдают бедные, богатые не всегда отдают даже сдачу.

Если вся твоя жизнь идет по законам Мэрфи, значит это правильная жизнь...

Лень-естественное состояние человека. Те, кто не может поддерживать это состояние-работает.

Будь проще и люди к тебе потянутся..., чтобы сделать еще проще.

Государство умеет защищать свои интересы от собственных граждан.

Настоящей женщине много не надо - Настоящей Женщине надо все.

И среди гениев встречаются талантливые люди.

Единственный способ существования святости - с грехом пополам.

Если посмотреть на себя со стороны, можно и не узнать.

Почему то, когда хочется выпить - нельзя! А когда не хочется - надо!

Когда нет собственной души, лезут в чужую.

Любовь придает силы, ненависть их забирает.

Клятва - это наилучший способ обмана.

Не обольщайся тем, что тебе улыбнулась Фортуна, возможно, она просто обозналась.

Настоящая женщина если и демонстрирует свои недостатки, то с достоинством.

Когда веселятся идиоты, разуму надо быть начеку!

Умный указывает на глупость, мудрый использует ее молча.

Самым большим недостатком достатка чаще всего является метод и способ его достижения.

Свет не только в конце тоннеля, но и в начале.

0

24

http://img.pixs.ru/storage/9/5/1/demotivato_3460608_487951.jpg

http://img.pixs.ru/storage/9/6/4/demotivato_3508050_487964.jpg

0

25

http://forumuploads.ru/uploads/2010/02/26/1582228.gif
СЛУШАТЬ:
http://www.playcast.ru/view/1137966/e6d … 3017d8d0pl

0

26

http://forumuploads.ru/uploads/2010/02/23/1576215.jpg
СЛУШАТЬ:
http://www.playcast.ru/view/1135127/ac2 … 4d05a2b9pl

0

27

http://forumuploads.ru/uploads/2010/02/21/1570704.jpg
СЛУШАТЬ:
http://www.playcast.ru/view/1131929/ea1 … 51f80416pl

0

28

Философия и пальцы

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть....... пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев, кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
:D

0

29

http://forumuploads.ru/uploads/2010/03/01/1590536.jpg
СЛУШАТЬ:
http://www.playcast.ru/view/1142237/9f5 … 4b141581pl

0

30

0


Вы здесь » КАЛОКАГАТИЯ - ΚΑΛΟΚΑΓΑΘΊΑ » Каморка смеха » Улыбниська


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC